TUT MIR LEID, TUT MIR LEID TUT MIR LEID. Ich hab/hatte nicht so viel Lust zu posten, deswegen hat es gefühlte 2739674306345483 Jahre gedauert bist ihr das hier lesen könnt. Mein herzliches Beileid auch ;)

"In einem Jahre wird es nur noch ein heller Fleck sein" sagt sie, mit genau den Worten die der Arzt zuvor bei ihr gewählt hatte. "Oh" gebe ich nur zurück, weil ich nicht weiß was ich jetzt großes darauf antworten soll. In einem Jahr ist es nur noch ein heller Fleck. Zum einen dauert es ein ganzes Jahr, damit man nicht mehr auf den ersten Blick erkennt, was an deiner Hand passiert ist. Zum anderen bedeutet das, dass es irgendwann ganz verschwunden sein wird. Es passieren Dinge und irgendwann werden sie einfach vergessen sein. "Die Zeit heilt alle Wunden", das passt also, wenn man es dieser Art von Wunden zuordnet. "Tut es ihm weh?" frage ich, nachdem ich eine ganze Weile in meinen Gedanken versunken bin.  Nicht gleich bekomme ich eine Antwort, deswegen sehe ich hoch zu ihr, sie hält dich in ihren Armen und du siehst mich an, deinen Blick kann ich nicht deuten. "Ich weiß es nicht. Sie haben ihm ein Schmerzmittel verabreicht, das hat den Schmerz gelindert", schon wieder, die Worte des Arztes. Das tut sie immer wenn sie sich nicht mehr zu helfen weiß und ihr alles über den Kopf zu wachsen scheint. Ich nicke nur, gehe einen Schritt auf sie zu, gehe somit auch einen Schritt auf dich zu und breite meine Arme aus. Gleicht tust du dasselbe und ich muss tatsächlich schmunzeln. Es hat dich kein Stück beeinflusst. Du nimmst gar nicht wahr, dass du vor einer Stunde in ein klebend heißes Bügeleisen gefasst hast. Dass du dir deine ganze Hand verbrannt hast. Deine winzige Hand die nicht ein mal zwei Jahre alt ist. Ich lasse dich auf den Boden, damit du rumrennen kannst. Und das tust du, du rennst als könnte dich nichts aufhalten, wie immer. Alles ist wie immer. Noch zu klein um zu begreifen, was gerade passiert ist, denke ich mir. Du bist noch viel zu klein um zu verstehen, dass du dich eigentlich ausruhen solltest, oder es eher ruhig angehen solltest - oder nicht? Dir fehlt es gerade an Nichts und offensichtlich passt du auf, dass du mit der Hand nichts anfasst. In dem Moment drehst du dich zu mir um, deutest auf deine verbundene Hand und fragst "Aua?", als wärst du dir nicht sicher, was das denn nun darstellen soll. "Ja" antworte ich mit einem kurzen Nicken. Das war schon alles was du wissen wolltest und du wendest dich wieder ab. Du hast ein Grinsen im Gesicht, zu sehr freust du dich über all die neuen Spielzeuge hier. Dass wir im Krankenhaus sind, scheint dich dabei nicht zu stören.

Das ist ein Rekord, definitv. Es ist 23 Uhr und ich stehe seit geschlagenen drei Stunden vor dem Eingang einer Party, mit der absoluten Gewissheit, dass ich auch in weiteren drei Stunden nicht reinkommen werde. "Was machst du hier?" höre ich eine Stimme hinter mir sagen, ich drehe mich um merke, dass das an mich gerichtet war. "Party" antworte ich nur, weil ich zum einen genervt bin, mich jedoch zum anderen nicht daran erinnern kann ihn zu kennen. "Geil" murmelt er und mir ist klar, dass der Alkohl, wie bei geschätzen 95% der Anwesenden hier, die Überhand gewonnen hat. "Du eher nicht so" gebe ich knapp zurück, weil mir gerade danach ist. Ich höre noch, wie er irgendwas sagt, es ist mir aber egal und um ihn das auch zu zeigen gehe ich ein paar Schritte abwärts, laufe in die Menge und sehe mich um. Fick dich, denke ich mir dabei. Fick dich, fick dich, fick dich, fick dich und stirb daran. "Ey" vernehme ich in dem Moment, als ich meine Gedanken fast laut ausgesprochen hätte. "Was?!" fahre ich die Person neben mir an, erkenne nicht einmal richtig wer sie ist. "Eh" und ein verwirrter Gesichtsausdruck sind alles was ich in dem Moment als Antwort bekomme und ich denke mir, dass er sich ebenfalls ficken soll, drehe mich um und gehe weg. Ich bin 16 Jahre alt, stehe vor einer Party, habe keine Lust auf das alles hier, habe meinen Ausweis verloren und denke, dass ihr euch alle mal ficken könnt. Normal, denkt ihr? Dass ich das in meinem Alter denke? Kann sein, kann alles sein. Kann sein, dass es vorbei geht. Kann sein, dass es gar nicht so gut ist da drin. Kann sein, dass ich noch genug Zeit haben werde alles zu erleben. Kann sein, dass es aufhört so zu sein. Kann aber auch sein, dass es das nicht tut. 'Ich gehe' nehme ich mir vor. 'Jetzt gehe ich, los.' Doch ich schaffe es nur aus der Menge raus, bleibe dann wieder stehen weil die Angst mich überkommt, ich hasse die Dunkelheit. FAIL, der fail des Jahres, würde ich sagen. Aber bei mir kann man sich nie ganz sicher sein, ich schaffe es bestimmt noch das alles hier zu übertreffen. Du wirst mich wohl nie in Ruhe lassen, was auch immer du bist. Pech oder Unfähigkeit, ist mir egal. Fick dich einfach nur.

Was passiert wenn Türken auf Türken treffen? Chaos! Ich liebe meine Familie :) Steckt eure Vorurteile wieder ein. Ich kann deutsch UND bin Türkin, man glaubt es kaum.  HABBISCH WIEDER POST FÜR EUSCH, ALTHA. :D

Ich entschuldige mich dafür, dass der Post so beschissen ist. Aber ich kann im Moment einfach nicht so gut denken, mir fällt nichts ein. I'm sorry. Es wird wieder besser, ich arbeite daran ;)

"Wenn ich der Katze weh tu', dann kneift die mich". Ich unterdrücke mit Mühe ein Lachen und spiele für einen Moment mit dem Gedanken, dir zu erzählen, dass Katzen nicht kneifen können. "Ja" antworte ich schließlich und sehe dir dann, nun mit einem amüsierten Lächeln auf den Lippen, dabei zu wie du die Katze  vorsichtig und sehr liebevoll streichelst. Ein breites Grinsen breitet sich auf deinem Gesicht aus und du wirfst mir einen Blick zu, ich nicke um dir zu zeigen, dass es gut so ist und du machst gleich darauf weiter, hast richtig Spaß daran. Eine Weile sehe ich dir noch dabei zu, dann fällt mein Blick auf ein Foto das hinter dir an der Wand hängt. 'Das bin ich' denke ich und mir kommt gleich darauf der Gedanke 'Das war ich'. Wie sehr hab ich mir Früher gewünscht groß zu sein - wie sehr haben wir alle es und gewünscht. Und jetzt? Mir ist nicht einmal aufgefallen wie ich den Übergang von Kind zu .. ja, was bin ich denn jetzt? Erwachsen? Zumindest nicht mehr in dem Alter, in dem ich lebe ohne Bedenken. "HEEEEY!" schreist du und reißt mich somit aus meinen Gedanken, ich sehe dich etwas erschrocken an und du weinst "Was ist?" frage ich und verstehe überhaupt nicht, was in den letzten 30 Sekunden den so schlimmes passiert ist. "Die Katze ist sauer!" sagst du und zeigst auf den leeren Korb, in dem sie gerade noch lag. "Nein sie muss aufs Klo" antworte ich und lächele dich aufmunternd an. "Ich muss mich anziehen" sagst du daraufhin nur, als wäre es das einzige was dir Sorgen macht. Als würden deine Probleme und Sorgen sich in Luft auflösen, wenn du es so willst. "Ja" murmele ich leise und du drückst mir einen Kuss auf die Wange, drehst dich um und rennst los die Treppe runter.

Ich liebe Matthias Schweighöfer und Philipp Poisel mag ich auch :* Und ich mag das Lied, den Film, die Gesichte, den Sound, den Text, die Orte an denen gedreht wurde, sogar das Leben, manchmal.  - In all diesen Straßen kenn ich mich nicht mehr aus. Da ist niemand mehr der wartet, der auf mich wartet. Zuhaus. 

Zu Beginn möchte ich was loswerden: "Der Mensch liest lieber über die Liebe, also über irgendetwas anderes. So ist er eben." - Unbekannt. Nur leider kann ich euch das nicht bieten. Ich kann und will nicht. Also habt ihr Pech gehabt, oder ihr lest was ihr lesen könnt, es liegt bei euch :)

"Wenn du einen Wunsch frei hättest, ganz egal was, wirklich alles, was würdest du dir wünschen? Sei ehrlich." Das erste das mir in den Kopf kommt ist Glück, glücklich sein, ein schönes Leben. Doch das ist es nicht, denke ich mir. Ich kann nicht verhindern, dass sich ein Schmunzeln auf meinen Lippen bildet , während  ich dich betrachte. "Ehm" beginne ich, muss daraufhin auflachen, weil das wohl nicht die gewünschte Antwort war. "Ich würde Glück sagen", antworte ich schließlich doch, will es jedoch nicht auf meiner Aussage beruhen lassen. "Glück, aber nicht zu viel Glück. Ich will es noch schätzen können. Wenn ich jeden Tag glücklich bin, verliert es an Wert" fahre ich fort, nicke um mein Gesagtes zu unterstreichen und bin froh, dass ich es so leicht in Worte fassen konnte. Nun bist du daran nachzudenken, das sehe ich an deinem Blick. Er ruht auf mir, wirkt aber auf eine seltsame Art leer. Du versinkst immer so in deinen Gedanken, denke ich mir. "Und wann wärst du dann gerne immer glücklich?" fragst du wieder, bist wirklich interessiert. Ich verdrehe die Augen und werfe einen kurzen Blick aus dem Fenster, sehe wie der Wolkenhimmel sich langsam löst und wende mich dann wieder dir zu. "Alle zwei Wochen" sage ich im mit einem amüsiertes Grinsen auf meinen Lippen und zucke gleichzeitig nur relativ gleichgültig mit den Schultern. "Ist mir egal" erkläre ich kurz, um das Thema dann aber auch endlich abschließen zu können. "Es kommt eh, wie es will. Wieso also Gedanken machen?" Entweder biste' gefickt, oder nicht. Hat mal .. irgendwer gesagt.

Und wenn wir heute schon mal bei Zitaten sind, habe ich hier noch eins (der Typ ist doch absolut geil, oder?):
"Es gibt 4 Millionen Arbeitslose in Deutschland, also hören Sie auf zu grinsen." - Matthias Schweighöfer

Wieso, Weshalb , Wann, Wer?

Jetzt beginnt es, das worauf wir indirekt hingearbeitet haben. Die Erde hat geung und sie zahlt es uns mit denselben unfairen Karten heim, mit denen wir gespielt haben. Die Frage, was wir denn nun getan haben, steht im Raum. Wie sollte es anders sein? Selbst nachdem all diese schrecklichen Dinge passieren, versteht der Mensch noch immer nicht, welche Rolle wir in diesem Stück spielen. Wir spielen die Hauptrolle. Die Rolle, die für alles verantwortlich ist und die alles in die Gänge geleitet hat.

Doch was heißt das schon? Gut, dann haben wir eben die letzten Jahrzehnte in einer absolut Egoistischen Denkweise gelebt und uns nicht um unsere Umwelt gekümmert, was sollst, denkt ihr? Im Gegenteil; wir haben ihr noch einen Schaden zugefügt, aber soll das wirklich unsere Strafe sein? Jeder Mensch, der sich diese Frage stellt, wird sterben. Nicht an einem gewöhnlichen Tod oder aufgrund des Weltuntergangs (der, nebenbei bemerkt nicht mehr lange auf sich warten lassen sollte, wenn es so weiter geht), sondern an Dummheit. Und das meine ich nicht aus meiner reinen Wut heraus, sondern es ist mein Ernst. Mir kommt, auf Deutsch gesagt, das Kotzen, wenn ich mir anhören muss was manch einer noch immer von sich gibt, nachdem er all das hier mitbekommen hat. Solche Menschen, die nie dazulernen .. ja, was ist eigentlich mit denen? Sind wir es nicht alle? Wieso haben wir nach der Katastrophe in Tschernobyl 1986 nicht sofort versucht alles anders zu machen? 'Weil die regenerativen Energien damals noch nicht so ausgereift waren wie jetzt, wir hatten nicht das Wissen dazu', höre ich oft, wenn ich diese Frage stelle. Doch wieso, verdammt, hat man sich nicht daran gemacht, zu suchen? Der Mensch kann, wenn er will. So wie er auch die Erde zu seinem Feind machen konnte.

Genau das, habe ich schon einmal gespotet und genau das, denke ich immer noch.

Ich hasse fliegen, so viel steht fest. Nicht wegen der Höhe oder weil mir schlecht wird. Es ist die Angst zu sterben. Wenn wir abstürzen. Wenn ich morgen nicht mehr erleben kann. Wenn ich mich umsonst freue, nach zwei Wochen wieder nach Hause zu kommen. Wenn ich überlebe und meine Familie tot ist. Wenn nur ich sterbe und mit meinem Tod meine Familie zerstöre. "Schau mal was läuft" höre ich meine Schwester sagen, werde durch ihre Worte aus meinen Gedanken gerissen und runzele deshalb genervt die Stirn. "Wir sind im Flugzeug, du Idiot. Was soll hier schon laufen?" - "Marley und ich" gibt sie zurück, ist jetzt genauso genervt und zeigt es mir mit ihrem Blick. Ich werde einen Blick auf den kleinen Bildschirm, der von der Decke hängt. Wir sitzen ideal, zweite Reihe, man kann beqeuem auf den Bildschrim gucken, denke ich mir. Ich sehe aus dem Fenster, frage mich wo wir gerade sind und sehe nach einer Weile lieber wieder weg, weil das Gefühl abzustürzen realer wird mit einem Blick in die Tiefe. Ich stöbsele meine Ohrhörer ein, strecke sie an diesen Stecker an meiner rechten Armlehne und lehne mich ein wenig zurück, um den Film zu gucken. Zugegeben, ich hätte wissen müssen, dass der Film traurig endet. Aber zu meiner Verteidigung, ich dachte Filme mit einer glücklichen großen Familie & einem süßen Hund können nicht traurig enden. Ich dachte, der Hund überlebt doch, Happy End. So wie eigentlich immer in Filmen. Ich sehe mich um, soweit meine Blicke die Menschen um mich herum erreichen, frage mich was die, die sich den Film auch angesehen haben denken. "Voll traurig" höre ich eine laute Stimme sagen, sehe wieder zu meiner Schwester und flüstere "Pssst, muss nicht der ganze Flieger hören", nicke jedoch um ihr zu zeigen, dass ich ihr Recht gebe. "Hätte ich nicht gedacht" fügtt sie hinzu, als sie mein Nicken siehst und ich lächele sie als Antwort auf ihre Worte nur an, wende meinen Blick ab und sehe erneut aus dem Fenster. "Eigentlich wäre es eher traurig, wenn es ein Happy End gegeben hätte" sage ich leise, eher zu mir selbst als zu irgendjemand anderen. "Wenn man den Menschen vormacht, die noch so große Enttäuschung endet im puren und ewigen Glück".

Muss ich jetzt irgendetwas posten oder was ist los? Ich habe, um ehrlich zu sein, überhaupt keine Lust. Fragt mich nicht wieso - ich bin ein sehr sehr fauler Mensch. HAALT! Wie ich sehe habe ich Blogawards bekommen - war ja nicht anders zu erwarten bei meinem tollen Blog (ha, ha). Und ich muss jetzt was genau tun? 10 Dinge über mich? Ich bin eigentlich zu cool für sowas, das sieht man ja jetzt auf jedem Blog, aber gut. Ich DANKE (sogar fett geschrieben!) den beiden Blogaward-Verleiherinnen für das Verleihen vom Blogaward, was für ein schöner Satz. Alsooooo gut, es geht los. 10 Dinge über mich: (Es sollten 7 Dinge sein, merke ich ...Egal.)

- Ich bin Linkshänderin

- Ich bin, denke ich mal, immer oft manchmal selten nie ziemlich direkt

- Ich liebe John Green & Rise Against, klare Sache!

- Außerdem liebe ich Niklas' Blog, nur mal so :)

- Ich bin, wenn es darauf ankommt, ziemlich unkreativ, deswegen fällt mir jetzt nichts mehr ein

- Mein Blog war ursprünglich nur für mich gedacht, aber so gehts auch

- Ich hab ne Harry Potter Narbe

- Ich liebe Til Schweiger & Matthias Schweighöfer (- Filme)

- Ich mag London, aber sonst Großstädte auf Dauer nicht

- Und zum Schluss: Ich muss kotzen wenn ich andere Leute kotzen sehe
- (Ich weiß das sind mehr als 10.) Ich habe keine Ahnung wieso ich einen Blogdingsda bekommen habe, sind ja sogar zwei. Im Ernst: Ich schreib nur scheiße.

Okidoki mit Schoki, jetzt muss ich noch welche verleihen, ich weiß. Aber ich will das gar nicht tun. Das ist eindeutig zu viel Aufwand. Ja, ich bin faul und unfair. Aber was will man machen. Sänk juh for se Blogawards, nochmal & tschüss. Ps.: Für alle die den Sinn in diesem Post nicht finden - er exestiert leider nicht.

Ich bin jetzt weg, in der Türkei & ich liebe euch alle, fast.

"Was würdest du tun, wenn du die Chance hättest, alles besser zu machen. Dein Leben noch einmal zu beginnen, dich noch an alles zu erinnern. Würdest du alles anders machen?" Ich senke meinen Blick, spüre jedoch, dass du mich noch immer erwartungsvoll ansiehst, auf eine Antwort wartest. Dein Blick setzt mich unter Druck, es ist unangenehm wenn du das tust und du weißt, dass ich es hasse. "Ich würde.." beginne ich, damit du weißt, dass ich darüber nachdenke und nicht, wie sooft, einfach nur ins Leere starre und warte bis die Frage unbeantwortet bleibt, weil es dir zu dumm wird. "Vielleicht würde ich alles ändern" murmele ich leise, unverständlich. Ich sehe dich nun an, streiche mir vorsichtig die Haare aus dem Gesicht und zwinge mich zu einem Lächeln, einem winzig kleinen Lächeln. "Vielleicht würde ich nichts ändern", füge ich noch hinzu, zucke dann jedoch vergebens mit den Schultern, da ich im Grunde überhaupt keine Lust habe darüber nachzudenken. Nichts jetzt, nicht hier. Ich gehe an dir vorbei, greife mir ein Buch, wahllos, sehe dass es "Eine wie Alaska" von John Green ist. Erneut bildet sich ein zarghaftes Lächeln auf meinen Lippen. Es war das erste Buch, dass ich von ihm gelesen habe, denke ich. Ich schlage es auf, sehe auf die erste Seite. "Ich würde glaube ich gar nichts ändern" sage ich, in Gedanken an John Green's Geschichten. "Weißt du auch warum?" ich gebe meinen Blick und sehe dir direkt in die Augen, haben nun ein offenes Lächeln im Gesicht und füge ein entschlossenes "weil mir niemand sagen kann, dass es beim nächsten Mal besser wird" hinzu. 

Ich muss schon sagen Einfach zu haben / Easy A hat 'nen super Soundtrack :)

Ich war jetzt vier Tage in Hamburg und igrendwie sind mir wieder einige Dinge klar geworden. Was meine Freunde betreffen - positive wie auch negative Dinge. Und mir ist absolut klar geworden, dass ich niemals - wirklich NIE - in einer Großstadt wohnen möchte, Wieso nicht? Ganz einfach: Ich würde vor Angst sterben. Jedes mal, wenn ich zu lage angeguckt werde oder sonst was. Weil ich paranoid bin, nur mal so am Rande.

Das deutet ein weiteres Mal darauf hin: Die Ordnung beherrscht unser Leben, hust.

Eigentlich sollte es kein Bilderblog werden, tja. 

Kennt ihr auch diese wenigen und schönen Lieder? Lieder die einem immer gefallen. Die perfekten Lieder, es gibt so wenige davon. Die mit den schönsten Lyrics. Aber ich habe zwei (die mir im Moment auf die Schnelle einfallen) und diese zwei Lieder sind von der ersten bis zur letzen Sekunde verdammt gut!

Zum einen wäre das  With me - Sum 41

I don't want this moment to ever end,

     Where everything's nothing without you.

   I'd wait here forever just to, to see you smile,
'Cause it's true, I am nothing without you.

Through it all, I've made my mistakes.

I stumble and fall, but I mean these words.

Und zum anderen How to save a life - The Fray

Step one: you say we need to talk

He walks, you say sit down, it's just a talk

He smiles politely back to you,

You stare politely right on through

Some sort of window to your right

As he goes left and you stay right

Between the lines of fear and blame

You begin to wonder why you came

Lass die Bilder für sich sprechen.

Ich finde Harry Potter wirklich gut & besser. Weil die Bücher viel Freiraum zum Träumen lassen und ich für die Filme einfach keine Worte finde. Und der Beste ist sowieso Ron! :) Sowas für ein süßer Junge.

Und die letzten Schultage stehen bevor, Wandertag und all das stressige & überflüssige Zeug. Ich habe beschlossen, dass ich morgen Gleis 9 3/4 aufsuchen werde. Immerhin will ich einmal nach Hogwarts. Und ehrlich gesagt mache ich mich auch lieber lächerlich als in den Zug zum Kletterparck zu steigen, wenn ich auch den Hogwarts Express erwischen kann. Klare Sache, würde jeder von euch mir gleich tun, nicht wahr? ;)

Mal abgesehen von der Tatsache, dass Harry-Potter-Filme so genial sind, müsst ihr wissen: Die Bücher sind noch viel viel besser. Ich liebe sie und ich finde es ein wenig schade, dass es so berühmt geworden ist - der 2 Teil von Teil 7 (absolut idiotisch den letzten Band in zwei Teile zu unterteilen! Jeder der das Buch gelesen hat, hat auch ein Recht den Film dazu AM STÜCK zu sehen!) ist ziemlich schlecht. Da werden viele Details vergessen, die wichtig sind. Aber das macht das Buch eben so viel besser als den Film. 

Findet ihr ich schreibe zu viel? Sollte ich in einem Post weniger schreiben?
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Was tun, wenn du alleine bist, die angenehme warme Sommerluft um dich herum, die sich aber eiskalt auf deiner Haut anfühlt? Einen einsamen Ort suchen, der doch lebendig ist? "Vielleicht sollte ich warten bis es Nacht ist", denke ich mir. Nachts, sieht dich niemand, Nachts wird nur gesehen, was gesehen werden soll. Die Nacht ist das schönste am Tag, keine Frage. Erinnerst du dich daran, wie wir Früher immer rumgelaufen sind? Ich möchte mich in einen Zug setzen und fahren, bis ich kein Geld mehr habe, aussteigen und herumlaufen. Irgendwann vergeht dir die Lust, vielleicht passiert das ein oder andere, mit dem du nicht gerechnet hättest, das auch gerne hätte nicht passieren dürfen. Doch ich verspreche dir, dass du es nicht bereuen wirst. Irgendwann sitzt du da und denkst dir: Was tun, wenn du alleine bist, die angenehme warme Sommerluft um dich herum, die sich aber eiskalt auf deiner Haut anfühlt?

"Ich will nach den Sternen greifen, durch die Nacht rennen. Ich will leben, wenn nicht jetzt, wann dann?" sage ich, stehe auf um loszurennen. Gehe langsam los, drehe mich um und warte auf deine Reaktion "Noch nicht jetzt", sagst du mit ernsten Blick. "Du hast Pflichten zu erfüllen. Du kannst nicht einfach leben, wie es dir gefällt!". "Nur für heute Nacht-" setze ich an, sehe jedoch wie du daraufhin den Kopf schüttelst "Und was ist morgen? Musst du nicht morgen zur Schule gehen?". "Muss ich" gestehe ich mir selbst leise ein, meine Vorfreude schwindet langsam, ich senke meinen Blick, richte ihn dann wieder auf dich und versuche es noch einmal: "Einmal kann ich doch zu Hause bleiben". Ich hebe eine Augenbraue und sehe dich erwartungsvoll ab, spüre wie sich ein triumphierendes Lächeln auf meinen Lippen ausbreitet. "Nein" sagst du, dein Blick ist noch immer ernst, jedoch ziert ihn nun ein amüsiertes Schmunzeln. "Das denken viele, aber das geht nicht. Mach die Schule fertig, such dir einen Job und dann kannst du, wenn du für dich gesorgt hast, tun was du willst" Ich verziehe mein Gesicht schmerzvoll, allein der Gedanke so ein 0815-Leben zu haben, finde ich furchtbar. Kurz schüttele ich den Kopf und drehe mich ohne noch einmal darüber nachzudenken um. Ich gehe langsam, lasse dich stehen und denke über deine Worte nach. "Wenn nicht jetzt, wann dann?" sage ich noch einmal laut im Gehen, sodass du mich hören kannst. Ich bleibe stehen, bin jetzt schon weiter weg und drehe mich zu dir um, sehe dir direkt in die Augen und suche deine Aufmerksamheit. "Ich bin jung" sage ich, und gehe weiter.

Du, Gewissen. Ja genau du, du kannst mich mal.

Die schönste Werbung der Welt? Das ist diese hier, glaube ich. Wir alle wissen, dass Coca Cola nicht gerade mit Gerechtigkeit prahlen kann, aber das hier ist ihnen echt gut gelungen!

Und wisst ihr, was noch cool ist? Das hier:

ＳＨＵＴ　ＵＰ　ＡＮＤ　ＥＮＪＯＹ　ＴＨＥ　ＭＵＳＩＣ！

╭∩╮（︶︿︶）╭∩╮

Schon einmal das Gefühl gehabt, etwas zu erleben und druchleben das man nicht einmal aufschreiben kann? Wenn ja, was waren die Gründe? Dass man selbst nicht weiß, was es genau ist? Dass man weiß, man kann es nicht aussprechen? Dass man befürchtet, es könnte realer werden, wenn man dazu steht? Dass man denkt, man komme schon damit klar, man muss nicht einem auf Mitleid tun? Vielleicht ist es auch alles, vielleicht hat jeder von uns diese eine Sache, die er immer für sich behalten wird. Vielleicht ist es nur so eine Phase. Aber ich denke, dass ich so bin. Dass es immer so sein wird, sich nie ändern. Ist schon ein bisschen traurig, wenn die Zeit an dir vorbei zieht, alles mitnimmt und dich vergisst. Oder einfach spürt, dass du nicht willst. Es ist schon toll, immer anders zu sein. Immer die Person zu sein von der man sagt: "Ich finde es so gut, dass du dich nicht dafür interessierst was andere Leute von dir denken, dass du einfach dein Ding machst. Und dass du immer noch die Alte bist!". Ich finde es übrigens auch gut, dass ihr euch alle verändert, dass ihr das tut, was normal ist. Ihr gebt euch mühe hübsch zu sein, ihr findet einen Freund, ihr macht die Nacht mit euren Mädchen durch und ihr betrinkt euch, probiert alles aus. Ihr lebt. Vielleicht wäre es bei mir auch so gekommen, vielleicht. Wenn ich nicht so faul wäre, wenn ich mich um mich selbst kümmern würde, wenn ich gucken würde, dass ich auch hübsch bin, wenn ich versuchen würde einen von diesen Idioten meinen Freund nennen zu dürfen. Wenn ich ruhiger wäre, um anderen zu gefallen, nicht schlecht aufzufallen. Wenn meine Eltern mich länger rauslassen würden, wenn ich etwas für mich tun würde, wenn ich mich selbst so mögen würde wie ich bin. Nein, ich bin keins von diesen Kinder, die nur zu Hause sitzen und heulen, bin ich nicht. Ich finde eigentlich ist alles okay, mal mehr und mal weniger. Momentan einfach weniger, ist normal, so ist das Leben, up and down. Und ich bin auch glücklich, nur eben nicht Abends. Ich hab einfach keine Lust, es wird immer immer immer so bleiben. Danke also, danke für nichts.

Wieso sind Männer eigentlich immer die Arschlöcher, die nur Sex wollen?

Ich finde, es wird langsam langweilig, wo bleiben die naiven Kerle, die von sexsüchtigen Frauen verarscht werden? Ein bisschen Abwechslung muss auch mal sein.

James Blunt! Zugegeben, ich als Rise Against-Hörerin sollte nicht so begeistert sein, aber dieser Typ ist einfach so fucking gut, um es mal auf Deutsch (oder Englisch) zu sagen! Ich dachte, Menschen mit so einer hohen Stimme können ummöglich live so gut sein, wie sie auf CD klingen. Und wie war er, mh? Wunderbar, fast noch besser. Und wenn wir schon bei besser sind, ich habe nicht nur James Blunt gesehen (der nebenbei bemerkt so heiß ist!), ich habe auch noch die coolste Security aller Zeiten kennen gelernt. Ich habe keine Ahnung wie er heißt & wo er wohnt, aber wir sind Freunde! Nein mal im Ernst: So ein cooler Typ. Er hat mir sogar gesagt, dass James Blunt von hinten zur Bühne gelaufen kommt und welchen Weg er genau gehen wird. Ich wäre ja gerne hingegangen und hätte die Gelegenheit genutzt, aber ich wollte lieber bei ihm bleiben :) Und zum Schluss dieses tollen und atemberaubendes Textes möchte ich noch etwas bekannt geben: Auch ich werde der Security beitreten. Ich habe nämlich den ganzen Abend Leute hin und her gelassen und ich war wirklich gut darin! Ich meine, wieso auch nicht - scheiß auf Abi, nicht.

Und dann hab ich noch ein tollen tollen Song von James Blunt, nicht aus dem neuen Album sondern ein älteres, kennt ihr vermutlich alle.